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¿VISTE YA LAS SESIONES?
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Del 06 al 09 de octubre
SESIONES GRABADAS
Para verlas a tu ritmo los días 6, 7 y 8 de octubre. Cada mañana a las 8:00 (hora España), se desbloqueará una sesión.
SESIONES GRABADAS
Para verlas a tu ritmo los días 6, 7 y 8 de octubre. Cada mañana a las 8:00 (hora España), se desbloqueará una sesión.
Sesión 1
LA NIÑA QUE SOBREVIVE EN TI
Disponible el 06/10/25
Sesión 2
El personaje que tu niña creó para sobrevivir
Disponible el 07/10/25
Sesión 3
Por qué no te ha funcionada nada hastA ahora
Disponible el 08/10/25
ACCESO A SESIÓN FINAL EN DIRECTO
ACCESO A SESIÓN FINAL EN DIRECTO
Sesión final en directo
La decisión de Sanar de Verdad
Jueves 09/10/25 a las 18:00 (hora Madrid). Youtube
Sesión final en directo
La decisión de Sanar de Verdad
Jueves 09/10/25 a las 18:00 (hora Madrid). Youtube
Material de apoyo: Cuaderno de Trabajo
Material de apoyo: Cuaderno de Trabajo
Un documento con unos ejercicios muy sencillos que te recomendamos realizar después de cada sesión para integrar todo lo que vas a sentir y experimentar.
- 6 de octubre: ¿Dónde estás hoy?
- 7 de octubre: La máscara que te pusiste de niña
- 8 de octubre: ¿Por qué no te funciona lo que has probado?
- 9 de octubre: Una carta para ti
- 6 de octubre: ¿Dónde estás hoy?
- 7 de octubre: La máscara que te pusiste de niña
- 8 de octubre: ¿Por qué no te funciona lo que has probado?
- 9 de octubre: Una carta para ti
* Nota: Si no puedes imprimirlo, no te preocupes. Úsalo de muestra y realiza los ejercicios en cualquier cuaderno o libreta.
No es obligatorio realizarlo. No tienes que entregarlo al finalizar la experiencia. Es sólo para ti.
DÉJANOS TU COMENTARIO SOBRE LAS SESIONES
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Buenas tardes….pensaba que otra vez no iba a ver nada ( a pesar de la voluntad,siempre acaba quedando en «pendiente «) pero no….aquí estoy y contenta de ello….me identifico con los tres perfiles.
Me ha gustado muchísimo. Dejar de sobrevivir y vivir la vida que es mía. Con felicidad, plenitud, libertad para decir y hablar. Descubrir ese inconsciente qtw no me ha dejado vivir. Y que me ha hecho sufriruchp, física, psíquica y hasta espiritualmente.
Deseo ya mismo ser ese diamante. Presentarme como tal. No dejarme manipular por nadie. Ser feliz, ser libre, disfrutar de la vida y ser abundante en todo, hasta económicamente. Muchas gracias, Ester. Besos
Me ha encantado la clase, Ester. Descubrir la mascara que me puse cuando era niña, en mi infancia y juventud. Lo pasé muy mal. Y me tirado con estás máscaras hasta hace muy poco. Tengo 68 años y me estoy empezando a liberar ahora, o hace 1 año o dos como mucho..Expreso más lo que siento. Muchaa gracias, Ester. He visto los personajes que utilizaba. Verdugo, víctima y salvadora. Me reconozco en los 3. Utilizar estás máscaras me ha producido muchos problemas y ser utilizada por los demás. Muchas gracias. Besos
Gracias. Explicación clara que permite comptender porque actúo de determinada manera hoy día, Porque me relaciono de determinada manera, porque tengo este rol. Me motiva comprenderlo y permitir que salga mi verdadera yo.
Gracias Gracias Gracias Esther por tanta información valiosa que me ha hecho mirarme con otros ojos y saber que yo puedo ayudarme a mí misma y hacerme cargo de mi niña
He tenido que ver el vídeo tres veces porque las dos primeras me he quedado dormida. Me siento identificada con el perfil 2 y sobre todo ya más cerca del 3. Sé que mi vida está bloqueada porque tengo algo que sanar. Algo que me sucede cuando algo alguna sesión guiada es que me veo siempre en un lugar amplio, en plena naturaleza, rodeada de mucho verde, dónde veo el cielo sin ninguna dificultad y yo estoy parada contemplando un paisaje hermoso, estoy sola, en paz, frente a mí hay mucha agua y me veo mirando a lo lejos contemplando esa imagen.Mientras me siento muy relajada en ese lugar. Cuando he tenido que visualizar ese espejo me costaba porque una vez más veía ese paisaje. Deseando ver el segundo video. Gracias, gracias, gracias…
Hola Ester, escucharte ha sido esa primera respuesta q buscaba desde hace muchos años. Gracias.
Yo fui un hijo deseado, pero no una hija deseada. Mi madre, nunca me ocultó q no era yo a quien quería
tener. Quería un niño pero nací yo, una niña. Ese creó que fue el primer escalón de una larga escalera
tóxica por la que llevó años transitando. Mi padre nos abandonó por otra mujer siendo yo solo un bebé y
fueron mis abuelos maternos los que me criaron gran parte de mi infancia a pesar de que mi madre había
vuelto a rehacer su vida con otro hombre y ahora si con ese hijo varón que tanto deseaba. Nunca sentí que
aquella fuera mi familia, mi hogar pero si fui el escudo humano que se ponía frente a ese hombre cuando
venía borracho para que no pegara a mi madre, la que la cuidaba y ayudaba a la que reclame como madre,
como amiga pero abiertamente me negó su complicidad. Con 19 años hui de casa de la mano del que
fue mi marido y padre de mis dos hijos. Puse tierra de por medio, me dejé adoptar por la mujer que ha sido
para mi mi verdadera madre, mi suegra y poco a poco dejé atrás aquella vida. Ahora sé que nunca fui libre
que escape de una cárcel en la que no era querida para ingresar en otra siendo la mujer que él quería que
fuera no la mujer valiente y luchadora que era cuando me conoció. Poco a poco me fue borrando, hasta ser
solo lo que se esperaba de mi…y de muchas cosas era consciente pero su «amor» me retenía.
Mi suegra falleció hace unos años y poco después el que era todo para mí, mi padre, mi mejor amigo, se
fue sin decir ni adiós.
A mis 51 años me encuentro sola, abandonada en medio de una vida que me rodea que no siento mía, que
todo lo que he vivido ha sido una gran mentira, él, quien debería ser ya mi ex y padre de mis hijos, es un
hombre q no conozco que me ha estado engañando durante años, no solo como pareja, sino como amigo,
pufos de dinero, mucha porquería que he ido descubriendo tras marcharse pero que me mantiene
apresada en una casa que no quiero y no me deja vender…y en un matrimonio que no me deja cerrar
porque no me da el divorcio, a pesar de estar con otra mujer desde mucho antes de irse de casa.
Esa es la primera fase de mi vida ahora vivo encerrada en casa…
Gracias Ester por esta experiencia
Mi trabajo era mi refugio, pero desde hace unos meses vivó encerrada en mi cárcel, con miedo a salir de
casa, sintiendo q debo permanecer en este mundo por no dejar solos a mis hijos pero no porque quiera
continuar con mi vida. Terapias que me dejan igual o peor, medicación que me dicen que debo tomar pero
me niego a tomar porque no creó en ella…jodida pero consciente, esa sigue siendo mi bandera.
Escucharte ha sido una luz, una voz que dice lo que no he sabido explicar. La mano que me ha ayudado a
volver a escribir, mi amiga desde que era una niña y que él me hizo dejar de lado hace ya muchos años.
Disculpa la verborrea pero una vez ha saltado el tapón me cuesta dejar de escribir.
Gracias de todo corazón por todo
Me dado cuenta que en el condó todo lo que cuentas lo sentia y que es momento de pasar a la accion que són accions todo puede seguir igual necesito hacer algo con lo que llevo años sosteniendo y no es vida és solo sobrevivir
Permito mirar lo que no me gusta, para crear la nueva realidad que merezco
Es la primera vez que realizo una sesión como está y en realidad me siento muy identificada con algún q otro ejemplo y espero poner medios para reparar a esa niña q paso llorando durante muchos años. Gracias.
No lo veo claro. Tiene sentido muchas cosas pero no entiendo atraves de qué medio mi madre me trasmite lo que le trasmitió la suya y así sucesivamente
Has hablado de esa parte del cerebro que compartimos con los textiles pero no logro verlo.
Lo que si veo es que me siento culpable durante días después de ponerme en mi lugar y los demás me dicen que tengo una pataleta. Siento dolor y confusión, lo que no siento es enfado. Los demás ven lo que no es.
Esta es la sesión más interesante, que revela el nivel actual de preparación de Ester, que es realmente asombroso. Es natural que me pregunte qué tipo de camino siguió para llegar hasta allí, partiendo de la vida de sufrimiento de la niña que una vez fue. Ahora viene lo más interesante, que es cómo debería ser la «sanación» de cada individuo. Confieso que no creo que se pueda hacer un trabajo colectivo, como en las tres primeras sesiones. Cada persona tiene su propia historia, y creo que debe tratarse como tal. Ya había oído hablar de las constelaciones familiares, pero las veía con gran escepticismo. Si bien es cierto que el sufrimiento de algunos de nuestros antepasados podría habernos llegado, no creo que pueda sanarse, dado que desconocemos la historia, ni la época en que ocurrió, ni siquiera a la persona que lo experimentó. Concluyo diciendo que ha sido un viaje muy interesante hasta ahora, gracias a la habilidad excepcional de Ester, pero también que soy muy individualista y me gustaría explorarlo más a fondo conociéndola en persona.
No pude oír lo que decías en la meditación
Nuevamente muchas gracias por guiarnos a una mejor comprensión de lo que ya no queremos repetir y seguir viviendo! Es necesario continuar y llegar a la raíz, mi Nina interior quiere y anhela dar un giro y caminar sin la mochila encima…
Me encuentro tan bien y relajada, después de oírte,me vi como feto en el útero de mi madre y flipe ,a saber, tengo que conseguir salir del bucle y todo lo que has dicho, me encuentro reflejada y sufro mucha ansiedad pero lo boi controlando aunque aveces con una adicción que se que podré dejar si salgo de ahí y vuelvo a ser yo,me siento triste y vacía y digo te quiero pero sin sentirlo es como si no tuviera sentimientos,no sé qué palabras decir para no equivocarme y olvido todo lo malo, mi celebro lo bloquea estos tres días he podido recordar cosas de joven es como si el celebró se estuviera habriendo gracias
Miedo a soltar el control
solo lei un pedazito y estoy tan sensible y triste que me puse a llorar
Hoy me he vuelto a sentir muy identificada con todo lo que nos explicabas. Esa sensación interna de no estar bien, de saber que tengo que hacer algo, dar el paso, pero a la vez, no sentirme segura, tener miedo y no saber por donde empezar. Si me ha quedado claro que quiero vivir la vida que merezco y no la que he vivido hasta ahora. Siento que, aún habiendo hecho varios tipos de terapia, tampoco he llegado a sentirme bien, sigo con la sensación de que no soy la mujer que quiero, de que no me acompaña la alegría que sé que llevo dentro y no logro dejar salir. Para mí las casualidades tampoco existen, así que estoy convencida de que has llegado a mi vida en este momento por algo, mejor dicho, para algo. Creo que ha llegado el momento de mi gran cambio, de empezar a vivir desde la alegría y el amor que sé que soy.
Gracias de nuevo por darnos a conocer todo esto.
Gracias Esther
Creo que aunque hayan cosas que todavía me limitan en mi vida, llevo un tiempo considerando que todo el poder reside en mi y solo depende de mi
Así que ya no me valen las excusas o me valen mucho menos…
Soy la cuarta de cuatro hermanos, con una diferencia de diez, trece y diecisiete años respecto a mis hermanos, la única chica, con madre de cuarenta y padre de cuarenta y dos años en el momento de mi concepción. Mi madre, siendo soltera, trabajó once años en una empresa. Al casarse, dejó el trabajo en la empresa para dedicarse a ser ama de casa, criar a los hijos y al esposo.
No tengo información acerca del momento de la gestación, salvo que no fue un embarazo buscado, pues ya eran suficientes en casa. Ella confundió la ausencia de período con la menopausia. He podido conocer, de mi hermano el segundo, que no quería más hermanos; mi hermano el tercero sí estaba ilusionado y es con quien más he jugado de pequeña, me ha cuidado y hemos pasado mucho tiempo juntos. Mi hermano el mayor, siendo yo bebé, cuidó también de mí, diría que ejerciendo las veces de padre pues mi padre estaba trabajando fuera de casa. Mi madre me relata lo que logro que me cuente cuando, muy de vez en cuando, le saco el tema por curiosidad, por querer saber de mi historia, que tenía mucho miedo, pavor diría yo, de volver a empezar con «cosas de críos”: vacunas, horarios, colegio, extraescolares, etc. acompañado de un cansancio extremo con tan solo pensar en lo que se le venía encima, nuevamente.
Ana (yo) estaba destinada, desde tiempos ancestrales, a tener un instrumento en sus manos. Por parte de madre, en su familia ha habido muchos músicos.
Es curioso, mi madre nunca ha tocado un instrumento musical pero mi padre (el único que conozco por su parte), amaba el saxofón y la música en general aunque no tuvo cualidades pero sí una gran dedicación. Mis hermanos 1 y 2 tocaron en la banda municipal, el segundo se dedica a ello profesionalmente, el tercero no quiso tocar en la banda porque le dan mucho miedo los cohetes y en las fiestas podría lanzar el instrumento y salir corriendo, eso lo decía mi abuelo materno (el guacho tira el pito y sale corriendo) aunque luego sí emprendió su lucha con el contrabajo y, a día de hoy, intenta compaginar su labor de maestro de primaria con sacar algún hueco para tocar el bajo eléctrico, una de sus pasiones.
A mí me tocó, o medio elegí, la percusión. Me metieron en el conservatorio, desde los seis años, a la vez que se llevan los estudios del colegio, el instituto y, posteriormente, los estudios superiores (pude haber elegido la universidad pero me decanté por probar suerte en el conservatorio superior, ya a tiempo completo). Mi madre se sacrificó mucho llevándome tres y cuatro días a la semana a las clases, en autobús, durante al menos seis años. Recuerdo decirle a mi madre: – No me lleves al conservatorio que yo quiero ser ama de casa. Lo que no imaginaba era aguantar estar allí metida tantos años, tanto tiempo, se convirtió en inercia. Logré sacar los estudios de grado medio, después de diez años. El superior, me costó bastante más, fue decisión mía, empecé lejos de casa pues no aprobé en Madrid y tuve que marcharme a Córdoba a iniciar los estudios. Allí estuve dos cursos, pedí traslado a Madrid porque echaba de menos estar con mi familia. Llegué en tercero con el curso empezado, con nuevo profesor, con muchos problemas técnicos y arrastrando una gran desmotivación y dolores físicos (nací con una displasia de caderas). Tuve que repetir curso, lo acabé dejando en marzo. Ese mismo año académico había iniciado la formación profesional de técnico superior en educación infantil, logré finalizar las prácticas y el trabajo final con la defensa que concluye el ciclo formativo. Trabajé como educadora en una escuela infantil pero sentía que tenía que volver a intentar acabar lo que un día empecé o, mejor dicho, lo que otros empezaron. Con responsabilidad, lo volví a intentar, esta vez en Sevilla (el sur, nuevamente). Al fin, lograba concluir el tercer curso y pude aprobar también aquellas asignaturas de las que pude matricularme, de cuarto. Salvo el instrumento y otra asignatura, previas al trabajo fin de estudios que hay que aprobar para poder efectuar dicho trabajo. De alguna forma, aunque no haya finalizado los estudios superiores de música, ella me acompaña siempre. Toco en la banda municipal de mi ciudad. Me dedico a dar clases extraescolares de música, en un instituto. Sigo viviendo en casa de mis padres. Ese es mi programa.
Siento que en este momento de mi vida, después de varios años de terapia, de estudiar, buscar, escudriñar en mi…siento crecimiento dentro de mi. Estoy aquí porque no quiero parar de crecer mientras esté en esta vida, porque tuve una infancia y una juventud muyyyy difíciles en un entorno familiar muyyy complejo. Hoy soy muy afortunada de tener un marido maravilloso, un hijo maravilloso,un buen trabajo….pero a pesar de ello siento una falta de propósito, me siento mal cuando todo el mundo habla de sueños y yo no tengo de eso, me siguen ocurriendo abandonos de grandes amigos y mí relación con mi hijo es difícil…
Por eso entre aquí pero atrás dejé la ansiedad, aprendí a golpes a poner límites, a dar lo justo …a disfrutar solo de respirar, de mi entorno, de cada detalle de un paseo, de la vida…a eso sí aprendí después de una depresión profunda que podría haberme llevado al suicidio como a mí madre….No sé si estoy en el lugar correcto porque hoy tengo paz a pesar de todo. GRACIAS ❤️
Gracias Ester, por fin me acabo de dar cuenta que estoy entre el perfil 1 y 2 pero que me quiero ir al 3, sigo luchando, sin sentido como la Fany peque que ya no necesito, ya que mi vida ya nada tiene que ver
De nuevo gracias. Soy de las personas que acumulan cursos, retiros, terapias, lecturas, títulos… Y nunca es suficiente. Vivo en el síndrome del impostor constantemente. Necesito empujarme hacia delante, coger impulso y lanzarme a compartir todo lo que he acumulado. Sé que soy suficiente. Nada me ha funcionado porque no he puesto todo de mi parte y tengo claro que yo debo salir y dar el paso dejar de buscar excusas y así mi cuerpo dejará de somatizar este dolor que me causa tanto sufrimiento y caos. Venga! Espabilando, que la Vida pasa en lugar de pásame.
Mañana nos vemos en directo. Con ganas. Muchas gracias.
Gracias por esta oportunidad Ester, gracias por llevarme a mi misma a mi interior a mis emociones y a mi sentimientos . Gracias por este aprendizaje tan maravilloso.
Gracias por tanta claridad y mostrarnos el camino
He llorado desde lo más profundo y he visto lo dolida que estoy por ponerme esa mascara y no saber cómo sacármela ,me aveis abierto un camino nuevo y pienso en lo que ha pasado mi hija , que por eso a creado su mascara para poder seguir hacia delante gracias muchas gracias por esa oportunidad de encontrarme a mí misma ojalá lo pudiera compartir con amigas y hija para que se encontrarán como yo me estoy encontrando ,todo lo que escucho es lo que he pasado y seguía igual y ahora entiendo que no tengo porque soportar toda esa carga y tengo que liberar, gracias
Muchas gracias. Yo encerré a la pequeña «Marcela», la niña que fuí, hasta que me di cuenta de que estaba huyendo del dolor que tenía que aprender a afrontar y gestionar para ser una adulta completa, y que era yo quien tenía que amarla como parte de mi esencial que es.
En esta ocasión he disfrutado quitándome mis mascaras , y dejar solo el é eo del todo este ego. ¿Qué puedo hacer ? Tengo el corazón abierto , siento amor constantemente y una paz interior grande . También me he preguntado Que puedo hacer ahora , sé que tengo que iluminar a más almas pero no se cómo hacerlo. ¿Sabéis que puedo hacer?
Hola Maria del Carmen, la verdad me identifico mucho pero no sé si estoy haciendo bien las cosas porque tanto en la primera sesión como en la segunda estoy sintiendo mucho peso en todo mi cuerpo es como si tuviera una losa en mi cabeza y en mis brazos no se si es normal gracias por estar ahi
Anoche pude ver la segunda clase y realizar el ejercicio. Al terminar no comprendí lo que vi en la meditación y quedé confundida. Hoy estoy muy removida por dentro, entendiendo algunas cosas…. aunque nunca estoy segura de entender bien los mensajes….A pesar de eso, estoy contenta por sentir que voy por el buen camino con la metodología de Ester, y me siento decidida y esperanzada para sanar de una vez por todas.Gracias, Ester, por aparecer en mi camino cuando más lo necesitaba.
A seguir, a por todas! Gracias, gracias, gracias.
Patricia
Gracias Ester, sigo en este camino de descubrirme y conocerme a mi misma.
Tengo miedo de probar el proceso y que no funcione porque es demasiado dolor. Y si no funciona, qué queda.
Me he sentido identificada como la víctima y aunque lo escondo necesito aprobación y cariño constantemente y eso es un sin vivir ya que no eres dueña de ti si no de los demás,espero que está vez haya un cambio, gracias.
Gracias de nuevo Esther, agradezco
que hayas llegado a mi en este
Me han gustado mucho las 3 sesiones. Yo no logro ver porque soy tan tímida, aunque voy espabiilandome. Siempre había sido muy callada y ha hacer lo que me decían, ahora he dado algún paso adelante, creo que por no poder más. Tuve un accte.a los 22 años y estuve muy grave y me sentía que había vuelto a nacer, aunque seguía muy corta y no ser capaz de responder ni responder para defenderme. Las malas experiencias que he tenido son los recuerdos que tengo.
Pero porque era tan tímida y sumisa? No consigo saber porque, despues segui siendolo, pero con los años , estoy aprendiendo a contestar y claro, mi hijo peq. dice que he cambiado.
He aguantado hasta el límite y en el fondo sigo siendo aquella niña callada y sumisa, pero ya no tanto.
Estuve muchos años yendo al psicólogo y psiquiatra.
La vida es muy complicada.
Muchas gracias Esther por estas clases con las que quiero escuchar muchas veces para intentar saber encontrar el motivo.
Eres muy especial
Por cierto, soy muy insegura y
No voy a poder estar en la clase de mañana y me sabe muy mal. A esa hora estoy en rehabilitación y no puedo faltar o me Dan el alta
Si puede ser , te agradecería que la gravaras y la pasaras.
Gracias por todo,,han sido unas clases muy motivadoras
Gracias por entender y hacer entendible lo que lleva tanto tiempo hay no hay ni Bueno ni malo es lo que aprendi para sobrevivir y que puedo sanar
Buenos días, muy agradecida por este trabajo.
Me veo totalmente reflejada en lo que hablas y en la mujer salvadora.
Hoy por hoy ya tengo conciencia de todo lo que hago pero sigo sin poner muchos límites y cuando lo hago me quedo con mucho remordimiento.
Gracias
Mil gracias Ester
Hoy en la segunda sesión quedé sorprendente gracias por tu entrega
Hola ester, ayer también me identifique von todas tus palabras. En el triángulo soy un poco decidas y a la vez pivotante entre ellas. Estas emociones te sacan de tu lugar. Buena relajacion.
Muchas cosas que no entendía ahora encuentro explicación.
Uffff, gracias Ester.
Hola.Estoy encantada de que hayas llegado a mi vida. Esta experiencia ha sido maravillosa.Muchas gracias
Gracias por dedicar tiempo a nosotras.
Me he sentido muy identificada cuando explicabas lo que te ocurrió con tu padre. La puerta de mi habitación era muy antigua con cuadraditos de cristales y la última vez me ocurrió como a ti. mi madre vivía en Cataluña y yo vivía con mi padre en Cantabria, tuve que salir huyendo. Después viví más violencia con mi expareja y padre de mi hija mayor.
Me ha ayudado mucho entender cómo funciona las partes del cerebro. Puedo ser más consciente de lo que me ocurre, cuando me está ocurriendo.
Gracias de nuevo espero poder avanzar
Solo quiero dar las gracias por esta oportunidad tan hermosa de poder conectar conmigo, de poder ser consciente de mi realidad, y que todo lo que he sufrido, hoy puedo transformarlo en algo positivo.
Esther, eres MARAVILLOSA con todo el sentido de la palabra, te admiro por tu lucha y constancia, eres un ejemplo a seguir.
Te felicito por tu buen trabajo, por tu buena preparación, me ha llegado al corazón tus palabras, eres un Ángel. Gracias y gracias. Un abrazo.
Crecí con una madre enferma con depresión y un padre ausente porque trabajaba en otra comunidad.
Tengo un poco de todo, me identifico porque he leído, he iniciado terapias que abandono y aunque ahora pueda entender por qué actúo y me siento mal no se como podré cambiarlo.
Aún así estoy muy agradecida por estos vídeos, es grande la labor que hacéis. Gracias!
Bueno, vi, esa es el comentario. Vi que todos los roles estaban en mi, a veces uno y a veces otro. Vi a esa niña que intentó protegerse de la mejor manera que supo dejando su esencia en el camino…Y si si que me estalló la cabeza porque todo lo que dijiste estaba en mi. La gran pregunta es que hacer ahora con todo eso, lo único que he hecho ha sido comprenderme un poco mejor y también a los demás
Un anhelo:;hacer lo que tú haces, Esther
Gracias
Que terapia tan agradable. Esto ha despertado sentimiento y emociones que no quería reconocer pero es necesario para sentirme liberada. Gracias por la oportunidad de permiten reencontrarme conmigo
Perfil de consciencia la buscadora incansable
Roll la salvadora